Home | Relatieproblemen | Als je geen zin in seks hebt

Vanavond niet, schat, ik heb hoofdpijn...

Als je er (vaak) geen zin in hebt

Zeg eens eerlijk? Draait het bij jullie ook vaak op ruzie uit als je er een tijdlang geen zin in hebt? Voelt hij zich afgewezen? Reageert hij boos, gefrustreerd of verontwaardigd omdat je te weinig interesse voor jullie seksleven aan de dag legt? Ken je dit verschijnsel niet? Oké. Dan zijn we blij voor je, maar uit de mails die wij dagelijks ontvangen, trekken wij heel andere conclusies! Er geen zin in hebben is letterlijk... Een bron van ellende.

Maar vraag je je wel eens af wààrom je vaak geen zin hebt? Het is heel gemakkelijk om je geweten te sussen en de schuld van 'het geen zin hebben' te schuiven op externe factoren. Teveel werk, teveel stress, teveel afspraken en verplichtingen. Vaak krijgt ook hij nog een beetje schuld in de schoenen geschoven: hij is niet romantisch, hij is lief maar niet echt sexy (wacht even, hebben jullie niet zelf voor hem gekozen, aan het begin van jullie relatie?)...

maar heb je er wel eens aan gedacht dat de oorzaak voor je vermindering van libido, voor je afgenomen zin in seks misschien wel eens bij jezelf kon liggen? Heb je daar ooit bij stil gestaan? Nee? Wat vind je hier dan van?

1. ik heb geen zin in seks omdat ik niet blij ben met mezelf
2. ik heb geen zin in seks omdat ik onzeker ben, omdat ik mij 'minderwaardig' voel
3. ik heb geen zin in seks omdat ik bang ben dat hij mij een weinig serieus meisje vindt
4. ik heb geen zin in seks omdat ik bang ben om me te laten gaan
5. ik heb geen zin in seks omdat ik bang ben dat hij me niet goed in bed vindt

... En zo zijn er nog wel legio andere voorbeelden te noemen.

Herken je jezelf in één - of meerdere - van de bovenstaande stellingen, dan is het misschien goed om daar eens over na te denken, om de echte oorzaak van je afgenomen libido te achterhalen en om op te houden hem of je drukke baan de schuld te geven.

Vaak is de oorzaak van 'onze hoofdpijn' te vinden in onszelf. Het is goed om daar stil bij te staan en om te proberen te achterhalen hoe het komt dat wij soms blokkeren. Heb je schuldgevoelens? Voel je je 'te min' voor hem? Het zijn allemaal dingen die een gezond seksleven kunnen verstoren. Maar dat niet alleen, want op den duur zal ook je relatie zelf eronder kunnen lijden en dat zal weer invloed hebben op je sociale leven, op je werk, je vriendschappen...

Het is niet onze bedoeling om met dit artikel het probleem op te lossen. We beginnen daar niet aan. We willen je alleen maar bewust maken van het probleem omdat jullie het in mails aan ons veelvuldig aan de orde stellen. En ons om hulp vragen. En die hulp proberen we te geven: door het probleem aan de andere lezeressen te signaleren. Aan lezeressen die er zelf ook mee te kampen hebben en misschien hun hart willen luchten, en aan lezeressen die het niet kennen maar toch een mening of advies hebben.

Mail ons via het venster hieronder. We verwachten weer veel feedback!

Reactie van trendystylers

Reactie

Ik heb precies hetzelfde probleem ik ben 27 en we zijn nu 3 jaar getrouwd.De sex was eerst super en na de geboorte van onze dochter is het gewoon klote heb alles al gedaan bloemen gekocht knuffelen lichamelijk contact maar niks helpt.en als ik erover begin gaat ze direct in de aanval en zegt ze dat ik niet zo moet zeuren het is helemaal moeilijk omdat ik van andere vrouwen wel aandacht kan krijgen die ik nu zo mis en dan is het moeilijk om trouw te blijven tot nu toe ben ik dat ook wel maar ik weet niet hoelang ik het kan volhouden.En dat zinnetje van van dan moet je jezelf maar helpen is toch onzin want sex is prettig als je het zelf moet doen voel ik me een loser.

Reactie

Mijn vrouw en ik zijn nu ruim 3 jaar samen. In het begin van onze relatie hadden we een leuk sexleven. Na de geboorte van ons dochtertje is de pret er echter een beetje af. Ons dochtertje is nu 10 maanden en ze krijgt borstvoeding. In die 10 maanden tijd is er 2x sexueel contact geweest.. That's all. Als ik erover begin zegt ze altijd: binnenkort gaan we het weer een keer doen he! Maar uit haarzelf gebeurt er helemaal niets. 's avonds op bed geeft ze vaak aan te moe te zijn, terwijl ze heel gemakkelijk eerder naar bed zou kunnen.. Haar prioriteit ligt er helaas ook niet. Als ze met een van dr hobby's druk is gaat ze bijvoorbeeld ook wel eens tot diep in de nacht door. Overdag zouden er ook kansen genoeg zijn om iets te ondernemen.. Ik heb echt alles al geprobeerd.. Ze houdt echt van me, dat weet ik zeker.. Maar zoiets maakt je zo totaal onzeker. Kan het zolang aanhouden na een zwangerschap? Ik heb wel eens het gevoel dat zowat iedere andere man wel eens om zich heen zou gaan kijken op deze manier.. Is er iemand die hier iets over kan zeggen?

Reactie

Wat een onzin dat alleen de man meer zin heeft. Ik heb meer zin dan mijn vriend en ik word er gewoon gek van!! En als ik flirt met andere mannen word hij weer boos :s Het is gewoon frusterend!!!!

Reactie

Onderschat niet het gebruik van de pil bij het fenomeen "geen zin". De hormonen in de pil onderdrukken het libido van de vrouw. Ook de zogenaamde lichtere pillen zoals Mercilon hebben dit effect. Jammer dat je daar niet vaak wat over hoort. Na sterilisatie van mijn man kon ik gelukkig stoppen met de pil en ik vond het verschil in zin in seks opmerkelijk. Dus hup mannen, onder het mes, even flink zijn en je hebt daar beiden een hoop plezier van. Wilma

Reactie

Even een reactie op dit artikel. Ook ik heb geen zin in sex. Ik begreep (van mijn psycholoog!) dat verminderde zin in sex heel normaal is voor vrouwen die langer een relatie hebben. De "redenen" die genoemd zijn, zoals ben ik niet blij met mijzelf, zijn geen oorzaken van het minder zin hebben in sex. Wij vrouwen moeten zin maken in sex, dat is in ons genen vastgelegd, hoe jammer dat ook voor ons is. En de zin maken gaat moeilijker wanneer je niet blij bent met jezelf, je onzeker voelt in bed, je niet gewardeerd voelen enz enz. Ik wil daarbij niet zeggen dat je altijd zin moet maken of iets tegen je zin in moet doen. Meestal is het zo dat ik geen zin heb in sex, maar als we eenmaal bezig zijn (eerst knuffelen en zoenen en strelen) kom ik op gang. Dus laten we onszelf geen schuldgevoel aan praten, zijn we slecht omdat we geen zin hebben? Het is hardstikke normaal! En zielig voor de man dat we vaak geen zin hebben (?!), ik kan me niet voorstellen dat iemand uit medelijden opgewonden raakt. Dus je man kan zichzelf een handje helpen, soms is dat zelfs zo opwindend voor ons vrouwen dat we juist zin maken. En onthoud 1 ding het is helemaal normaal om geen zin te hebben in sex! Groeten en succes

Reactie van conrad

Erg bekent voor mij en veel anderen die ik zo spreek,krijg steeds meer het gevoel dat naar mate je ouder wordt en langer bij elkaar bent dat in ons geval de behoefte voor sex aanraking zoenen knuffelen etc steeds minder wordt helaas moet ik zeggen daar ik er zeer sterk behoefte aan heb zeker daar het steeds minder vaak voor komt,mijn vrouw waar ik zeer veel van houdt heeft er geen behoefte aan,ze vind het maar gedoe en ja de bekende argumenten ,en ja komt wel als we niet zo druk zijn etc maar dit is al jaren zo en wordt steeds slechter,veel over gesproken maar echt een duidelijk antwoordt komt niet alleen de bekende redenen een man gaat zich ook afvragen wat is er aan de hand wat doe ik verkeerd het pijnlijke om steeds afgewezen te worden keer op keer maakt het niet makkelijker sinds 5 maanden slapen we nu in aparte kamers, i v m snurken was haar verhaal kreeg ze geen nachtrust!! Het mag duidelijk zijn dat de relatie nu sexloos is,verders houden we veel van elkaar daar is opzich niks verkeerd maar zodra de sex er bij komt kijken of zelf maar aanhankelijkheid dan is het mis 21 jaar getrouwd nu tijd voor elkaar etc maar wil niet is met de jaren steeds minder geworden ons sex leven helaas,heb al zoveel geprobeert maar kan haar nooit in de stemming meer krijgen wie weet er raad ?? Conrad

Reactie

Hallo,

Even mijn reactie op "vanavond niet schat..."
Wat is sex?ik denk dat de verschillen hierin groot zijn...bij sex denken de meesten onmiddelijk aan 'de daad".. Ik persoonlijk ,denk dat de meeste vrouwen minder behoefte hebben aan sex,maar VEEL meer aan tederheid,knuffels,aandacht....en dan volgt de rest waarschijnlijk vanzelf! En daar zit dikwijls de knoop...tijdsgebrek om elkaar te verwennen...alleen presteren telt nog.. Als je weinig van dat alles krijgt,verdwijnt de zin in sex ook denk ik...en dan sla je soms de hand aan jezelf. Anoniem

Reactie op hopeloos meisje

Nav vanavond niet schat...ik heb hoofdpijn.... Las ik een stukje van een hopeloos meisje... Ook ik ben geen slanke den,maar dat maakt niets uit...ik twijfel eraan of je vriend niet een ander heeft...geen zin in sex heeft een reden!2 a 3 keer per dag in het begin is heel normaal,maar dat houdt niemand vol!Als het dan later 2 a 3 x per week wordt,zou ik tevreden zijn!Waarom helemaal geen zin meer?...Ik zou het gewoon vragen!"Wat doe ik verkeerd schat?"Als jij de "schuld"bij jezelf houdt....voelt ie zich niet gekrengd...las je hem direct "beschuldigd" van "verwaarlozing"van jou in bed...zal er geen gesprek mogelijk zijn!!! Tips?: koop eens iets lekkers voor in bed zoals een vibrator,lekker glijmiddel,opwindend geurtje en huur eens een lekkere film....(romantisch niet gelijk een pornofilm!!!)
Of...kijk zelfs in bed voor het slapen gaan juist naar een porno filmpje,die je quasie perongeluk tegen komt met het zappen.Helpt niets...zou ik hem gewoon vragen of ie een ander heeft,want een gezonde vent wil toch niets liever dan lekker vrijen? Veel sucses! Groetjes ...Wilma

Reactie van hopeloos meisje

Hallo, ik heb nu al een 1½ jaar een relatie met een geweldige en lieve man. Maar qua sex tja in het begin elke dag zn 2 a 3 keer maar nu sinds 3 maanden geleden heeft hij er geen zin in en hoe ik mij ook kleed en wat ik ook doe, geen reactie. En als we dan sex hebben dan is het voorspel en de sex erg kort. Wat doe ik fout vraag in mij af? Oke ik ben ook niet zon slanke den', en geen modepopje maar hij heeft mij leren kennen toen ik 100 kg woog en nu weeg ik net 95 kg. Maar daar gaat het niet om. Ik zou graag tip's willen hebben zodat er weer wat goede spanning in mijn leven komt, ook qua sex. Ik kan naakt voor hem staan of hem staan te uitdagen in een café of gewoon in huis, op straat maar hij krijgt er geen je weet wel van. En als we in bed liggen, tja dan is het even tv kijken en dan kus (gewoon op de mond en geen tongzoen meer) en dan slaapt hij al. En ik baal er van. Af en toe denk ik nog even, en ik word lesbi en ga dan gewoon met een vrouw naar bed. Wie herkent het ook? En wie kan mij helpen om er weer een geweldige sexlover van te maken door middel van tip's? Groetjes van een hopeloos meisje

Tip van guiselaine

Als je vriend geen zin heeft in sex, kan het uiteraard ook een andere betekenis hebben dan die ik allemaal genoemd heb gezien. Mijn inmiddels ex-vriend had een tijd lang geen zin in sex terwijl dat eerder nooit een probleem is geweest. Na een tijd besloot ik het er met hem over te hebben. Na een aantal jaar samengeleefd te hebben, bleek daaruit dat mijn vriend geen gevoelens meer voor mij had. Dat was de reden, waarom sex met mij hem niet meer aantrok. Het kan dus ook een andere betekenis hebben. Het is in ieder geval belangrijk het er met elkaar over te hebben als het probleem voortduurt. En geloof me, als dat het geval is wil je ook geen sex meer met die persoon, gewoonweg omdat hij er niet dezelfde waarde aan hecht. Groetjes,
Guiselaine

Reactie van kelly

Heeft iemand van jullie wel eens de bijbel gelezen? In tegenstelling tot wat veel gedacht wordt, is sex vanuit de bijbel gezien iets moois, iets wat zo geschapen is en heel bijzonder moet zijn. Lees het bijbelboek Hooglied er maar eens op na. In Hooglied staan een aantal liederen die beschrijven hoe twee geliefden naar elkaar verlangen, hoe ze met tegenslagen omgaan en welke gevoelens liefde bij hen losmaakt. Kortom, hoe zij alles ervaren. Het bijbelboek laat zien, dat de liefde die door God gegeven is, heel goed en bijzonder is. Mensen, als je even twijfelt en het even tegenzit in je relatie, lees dit dan eens. Het leert je echt de kleinste dingen in de liefde weer waarderen. Je gaat een beetje 'back to basic'. Misschien helpt het onzekere vrouwen anders naar zichzelf te kijken en dat geldt natuurlijk ook voor de heren! Kelly

Reactie van sander

Toevallig clickte ik even door op msn-vandaag en kwam hier terecht. De reacties lopen nu zo dat het onderwerp verschuift. Het oorspronkelijke onderwerp is redenen buiten de sex zelf maar binnen het zelfbeeld van de vrouw waarom de vrouw geen zin heeft. Het onderwerp verschuift nu naar de kwaliteit van sex waarom de vrouw geen zin heeft. Man of vrouw, wanneer je moe, gestresst of andere redenen geen zin te hebben prima toch! Wat ik echt heel fout vind maar helaas maar al te vaak voorkomt dat is dat het niet krijgen van sex gebruikt wordt als represaille voor iets anders wat de man heeft gedaan of gelaten binnen de relatie. Eigenlijk hebben al mijn mannelijke vrienden/bekenden hier een hekel aan! Dan wat betreft de kwaliteit van de sex. Mannen kunnen letterlijk!! Tien keer zo weinig lichaamssignalen opvangen dan vrouwen dat kunnen. Vrouwen kunnen vaak in een oogopslag iemands gemoed bepalen: wij kunnen dat amper. Vrouwen stel je eens voor dat je maar tien procent zag en hoorde: zo zijn wij mannen.* *bron "Waarom mannen maar 1 ding tegelijk kunnen en vrouwen aan 1 stuk door praten." Hints zijn dus niet aan ons besteed. Mijn persoonlijke conclusie is dat het verklaard waarom wij mannen zo dol zijn op lingerie bij de vrouw: dat is tenminste duidelijk! Dan het fysieke verschil. Mannen zijn in vijf minuten opgewarmd, vrouwen hebben daar vaak twintig minuten voor nodig. Als je slim bent laat je hem zo snel mogelijk komen en kan je gaan genieten in de tijd die hij nodig heeft een tweede keer te komen... Veel plezier allemaal! Groeten,

Sander

Reactie van anna

Geen zin in seks komt op het zelfde neer als geen zin in mensen, geen zin in eten, geen zin in sporten. GEEN ZIN IN SEKS BETEKENT DUS OOK GEWOON GEEN ZIN IN SEKS! Dus als iemand geen zin heeft laat je die persoon in zijn waarde. Wil je dit niet doen, dan ga je toch lekker met iemand anders seks hebben. Seks is toch alleen leuk als beide personen zin hebben? Anna

Reactie van marleen

Hoi allemaal,
Ik ben op jullie site geweest, vond het erg leuk. Hoofdpijn, geen zin schat……………
Staan allemaal dingen wat je je moet afvragen,
Maar wat als het omgedraaid is……. Ik heb heel vaak zin in sex,
Maar mijn man heeft dan geen zin,
Wat moet je daar dan aan doen,
Koude douche nemen………. Jezelf helpen………. Een ander zoeken…………geintje, hoor!

Het zelfde met vreemdgaan, mannen kunnen het, maar vrouwen ook. Daar zou ik nou eens het een en ander over willen lezen. Groetjes Marleen

Reactie van wilma

Ook voor mij gelden de 5 aangegeven punten niet.Voor mij is het wel een stelregel:overdag af en toe een lieve blik naar elkaar,even elkaar aanraken en dan gaat het sexleven er met sprongen op vooruit...en blijft het aantrekkelijk!
Wat ik wel moet toegeven is dat mannen niet luisteren naar hints die je geeft...en JA ze horen ze wel degelijk!Maar wat doe je met een zeer degelijke man,die door zijn opvoeding alleen maar heeft geleerd dat sex niet lekker mag zijn,maar een gebruik is om je voort te planten?Hoe kun je zo'n man nu "inweiden"in een uitgebreidere vorm van elkaar liefhebben?Dat geeft mij hoofdpijn-gevoelens!,omdat ik zodoende niet of nauwelijks aan mijn trekken kom,dus dan hoeft het op een gegeven moment ook niet meer....en zeg ik dat ik hoofdpijn heb!
Wilma

Reactie van boui

De man moet steeds meer, vooral tijdens de sex moet er veel
Gepresteerd worden omdat de vrouw anders al heel snel voor een andere
Man gaat. Dit kan weer zeer gemakkelijk omdat een vrouw tegenwoordig
Ook niet meer zo snel een slet is. Sterker nog ze worden er steeds
Trotser op dat ze het als een soort van status gaan zien om een "Slet"
Te zijn. Sex blijft gekoppeld aan lusten wat ook weer gekoppeld is aan lasten!
't Is nu eenmaal zo! Verder heb je te maken met twee verschillende mensen, hoeveel
Eigenschappen ze ook gemeen hebben, die op z'n tijd behoeften hebben
En dat hoeft dus niet altijd samen te vallen. Geven en nemen, mooi als je dat kan en beter als het tegelijk gebeurt!

Reactie van kel

Hoi,

Ik heb het rijtje eens gelezen en ik moet zeggen, dat de genoemde oorzaken wel een aanleiding kunnen dat je geen zin in seks hebt. Toch zijn er inderdaad nog legio andere redenen:
- je slikt de pil. (echt, daar kan je zin in seks behoorlijk van afnemen, net als dat je er bv. Chagrijnig van kan worden of spontaan huilbuien krijgt!)
- Mij is een aantal jaren terug iets overkomen, waardoor ik het vandaag nog steeds niet durf te doen. Ik voel me inderdaad wel eens schuldig als ik bedenk, dat ik een gezonde vriend heb die er wel zin in heeft. Logisch, zo zit een man nou eenmaal in elkaar! Gelukkig heeft hij heeeeeel veel geduld met mij en er zijn maar weinig mannen die dat hebben. Het is dan ook wederzijds respect als je besluit om er geen probleem van te maken, maar om het te laten rusten. Juist dan bereik je uiteindelijk meer met elkaar! Ik denk, dat je er niet alleen als vrouw over moet nadenken, maar dat je het wel moet bespreken met je partner. Dan is er openheid en komt échte zin in seks vanzelf wel weer. Natuurlijk moeten we niet vergeten, dat de oorzaak ook wel eens bij je partner kan liggen. Stel nou, dat hij ongelooflijk zijn best doet in bed, maar dat jij er niks aan vind, of het zelfs pijnlijk vind? Dan bedenk je je de volgende keer wel twee keer! Sommige vrouwen willen hun partner niet kwetsen, dus zeggen ze er niks van. Maar dan heb je alleen jezelf er maar mee, want misschien denkt hij wel dat je het geweldig vindt. Dus: wees gewoon open tegen je partner, ook als je het niet zo geweldig vond, of als je zelf niet zo goed durft. Kel Sawyer.

Reactie van zima

Cynthia, STFU, als je even goed doorleest is dit niet bedoeld om vrouwen in ene hoek te drukken hoe kom je erbij :| o.O
Dis is gewoon als tips enz, denk eens goed na ik geef "AL" gelijk dat je elkaar beter meot vertorouwen en beter naar elkaar moet luisteren anders werkt een relatie niet. Mvg
Zima

Reactie van al

Zat het zo allemaal eens te lezen en kon het niet laten om als "the opposite sex" een reactie te sturen. Ik ben het er mee eens dat zowel man als vrouw wel eens geen zin kunnen hebben in sex en dat je daar zeker geen probleem van hoeft te maken zolang het niet structureel is. Mijn ervaring is dat (structureel) geen zin hebben in sex (voor beide partners) meestal het gevolg is van onderhuidse spanningen, niet uitgesproken frustraties, onvrede en kleine irritaties. Wat is er dan makkelijker om in plaats van deze conflicten op te lossen in de vorm van "passief verzet" gewoon tegen de ander te zeggen dat je geen zin hebt of om je er maar even makkelijk vanaf te maken? De oplossing lijkt simpeler als het in werkelijkheid is: Zorg dat je als partners een (h)echte relatie hebt, elkaar ten diepste kent en zoveel mogelijk alle negatieve en positieve emoties, verwachtingen etc. Naar elkaar uitspreekt. Als dit niet van twee kanten komt werkt het niet. Goede sex is een logisch gevolg van een goede relatie! (tenzij je alletwee alleen voor de sex gaat, maar dan is er sowieso geen relatie en geen probleem) En als je niet beiden in de relatie wilt investeren, dan kun je er maar beter op tijd mee kappen voordat die ene keer dat je wel sex hebt een biologisch bedoeld gevolg heeft. En nog een tip voor de dames: Mannen luisteren niet naar hints (ze begrijpen ze meestal wel)! ...je kunt dus nooit duidelijk genoeg zijn in bed! En nog een reactie op a.: misschien val je toch niet op de juiste mannen of je zult je moeten afvragen waarom die man zo weinig moeite voor jou doet... Is niet negatief bedoeld overigens en wellicht helemaal niet van toepassing op jouw situatie, maar meer vanuit eigen ervaring....een vrouw (of man) die het liefst initiatiefloos als een strijkplank in bed gaat liggen kan nu eenmaal niet verwachten een spetterend sexleven te hebben. Al

Reactie van cynthia

Jemig zeg!

Wat is dit toch weer heerlijk een vrouw in een hoek drukken zeg! Er zijn ook veel mannen die geen zin hebben in seks en bovendien, het is toch iets waar je allebei van moet genieten? Als de een dan geen zin heeft en de ander wel moet er geen probleem van worden gemaakt. Dan gaat de man zichzelf maar even plezieren, het is geen recht of plicht! Juist door het los te laten komt het weer terug! Je zit niet te wachten op problematiseren! Kolder van onze maatschappij noem ik dit. Luister eens naar elkaar, heb respect en wees lief voor elkaar, dat werkt veel beter!

Reactie van a.

Hebben jullie er wel over nagedacht dat er ook vrouwen zijn die slim genoeg zijn om te bedenken dat het eventueel aan hun bijv. Onzekerheid zou kunnen liggen? En dat er legio andere redenen kunnen zijn? Niet werk. Toch die man zelf? Mijn God, ik wou dat het bij mij zo was! Maar mannen worden ECHT sukkels als de relatie langer duurt, nemen geen tijd ook al zeg je het zacht of juist serieus. Oplossing voor mij zou zijn: steeds een andere vent! Maar ja, dan ben je weer een sloerie. Ik ben niet onzeker over mijzelf, geen schuldgevoelens, niet bang me te laten gaan. Niets van dat al wat jullie opperen. Mannen moet heropgevoed worden! Met zijn allen les krijgen van vrouwen die weten wat LIEFDE BEDRIJVEN is! Tot die tijd rukken ze zichzelf maar af.