tip van muppie Jochem, je bent een man naar mijn hart ! Zo hoort het ook te gaan in een relatie, als je er toch behoefte aan heb, dan is er wat mis in je relatie. Heb je toch behoefte aan een ander, dan is het misschien beter om vrijgezel te zijn, zo kwets je tenminste niemand ! Muppie

tip van jochem

Dames, Als jongen heb ik hier natuurlijk een ander beeld over dan jullie maar ik wil even terugkomen op iets dat jullie hebben gezegd. Er werd geconstateerd dat "op deze planeet geen man te vinden is die nooit eens fantasieen over andere vrouwen heeft". Hier moet ik jullie helaas géén gelijk in geven. Ik heb nooit enig fantasie over iemand anders gehad op het moment dat ik een vriendin had, en dat heb ik nog steeds niet. Ik ben perfect gelukkig met haar, en kom helemaal niks te kort. Ik zeg niet dat fantaseren over andere vrouwen niet vaak voorkomt, en sluit ook helemaal niet uit dat dat vaak chat vriendinnen zijn, maar het is NIET zo dat elke man zo in elkaar zit. Verder moet ik jullie gelijk geven, virtuele vriendinnen is best als het maar virtueel blijft. Een daadwerkelijke ontmoeting kan problemen opleveren. -Jochem

tip van karin

Hallo redactie, Ik moet heel eerlijk zeggen dat ik het wel opwinden vindt als mijn partner aan sex met andere vrouwen denkt, nog opwindender vind ik het als het hij tegen mij verteld. Ik zou er niet aan moeten denken dat hij vreemd zou gaan.Maar wat is er mis met fantasie????????? Lieve groetjes van karin

tip van ilse

Ik ga zelf ook virtueel vreemd.. Gisteravond nog.. Ik heb er verder geen gevoelens bij, het is pure lust en het seksleven met mijn man verbeterd daardoor aanzienlijk.. Hij weet van mijn fantasieen en heeft ze zelf ook.. Het is toch ook niet verkeerd om een fantasie te hebben? Zodra het in het echt gebeurd is het veel erger, toch?! Ik zou zeggen: virtueel vreemdgaan en zulke fantasieen mogen gerust als je partner er van af weet en de relatie er niet onder lijd.. Ik heb zelf ook gemerkt dat je zoiets beter eerlijk kunt vertellen want als je liegt kun je wel eens verstrikt raken in je leugens en dat leid tot ruzies.. Erover praten kan geen kwaad, dan kun je alsnog zien of je wel of niet doorgaat met dat virtuele gedoe.. Ilse

tip van love lady

Ik heb de ervaring (uit chatboxen) dat vitueel vreemdgaan vaak op een echtscheiding uitloopt, vooral als er meetings van een chatclub zijn, en hij/haar echt leert kennen
Als iemand virtueel vreemdgaat komt hij/zij toch iets tekort. Ik vind het niet kloppen want vaak wordt men echt verliefd en heeft je huwelijk even een dip, is het zo gebeurt !!!, er volgen stiekeme telefoontjes e.d. En dan komt de rest.

tip

Ik vind virtueel vreemdgaan en/of flirten belachelijk. Als je daar behoefte aan hebt dan klopt er iets niet aan jouw relatie. Wat ik ook belachelijk vind is dat er mensen zijn die zeggen dat het goed voor jouw relatie is als jouw vent over andere vrouwen fantaseert. Nou dat is GROTE bull shit, want als het echt goed zit dan gaat hij niet over anderen sexueel fantaseren, dan heeft hij aan jou genoeg. Al zeker als jullie de liefde bedrijven. Als ik dat merk aan mijn vriend kan hij opzouten. Ik heb tenminste nog WEL mijn normen en waarden want ik zou dat zelf ook niet doen.

tip

Voor de meiden die het wél erg vinden:
Wat mij betreft bestaat er en duidelijk verschil tussen fantaseren over 'andere vrouwen' en chatten en dat soort dingen. Alles begint meestal met een fantasie en/ of gedachte. Die eerste fase is dan ook het meest onschuldig, zolang het daar tenminste blijft. Het op welke manier dan ook tot uiting brengen of je lust afreageren, tja. Ik weet niet of alleen degene ermee geholpen is die dat nu eenmaal leuk vind cq de behoefte heeft of dat de relatie er baat bij heeft vanwege een extra impuls ofzo....dat moet iedereen voor zichzelf uitzoeken. Ik heb wel het idee dat we alleen maar bezig zijn om via het tevredenstellen van iedereen behalve onszelf ons eigen sexleven proberen te verbeteren. Begrijp dit van hem, begrijp dat van hem, probeer dit, probeer dat. Het is toch vreemd dat heel veel vrouwen het als een probleem ervaren als ze minder zin hebben of het gevoel hebben dan niet te kunnen voldoen aan 'zijn 'verwachtingen' en dat ze überhaupt ineens de behoefte hebben aan paranormale inzichten zoals gedachtenlezen. Er is gewoon geen vertrouwen en daar is een reden voor, zoek DAT dan uit. En....Moeten die vriendjes van ons zich ook niet eens wat meer verdiepen in ONZE sexbeleving? Als je het niet eens bent met de acties van je vriend, praat er dan gewoon over en kijk wat er achter zit. Veel mannen zijn heel verwend met al die seksuele prikkels die ze dagelijk krijgen via allerlei bronnen. Wij hoeven echt niet op te boksen tegen die 24/7 sex mentaliteit die er heerst omdat je dat via tv en internet meekrijgt. En zij hoeven ook echt niet altijd gehoor te geven aan 'de piemel'. De evolutie avn de mens is nog steeds niet zover dat zich een gedeelte van de hersenen in de zwellichamen bevindt ofzo. Ze hebben echt wel hersenen, alleen zijn ze te lui omdat ze toch wel aan hun trekken komen. Wat die fantasie over andere vrouwen betreft: niemand kan ooooit de gedachten lezen van een ander. Je komt er echt nooit achter wat er precies in iemand omgaat en dat wil je ook niet. Leg je erbij neer en maak er geen issue van. En waarom moet je daar in godsnaam wat over weten? Ik heb een heel lief hondje, maar zie ook soms andere hele lieve hondjes. Nou én! Als je aanvoelt dat er iets niet klopt, vraag er dan wel naar. Maar in de meeste gevallen houd je jezelf voor de gek: je komt er toch nooit achter en who cares? Als het allemaal goed gaat!

tip van cat

Een erotische chat is heel spannend , echt vrijen is beter .Eerst was ik jaloers ,maar heb dat losgelaten,hij mag van mij , dan is het spannende er ook af . Ik heb geleerd dat mannen nu eenmaal jagers zijn , het is hun natuur , dus gewoon laten jagen en zorgen dat hij jou de meest begeerlijke vrouw blijft vinden, het is een aanvulling op het liefdesleven mits je er goed mee omgaat. Cat.

tip van fab

Je kunt de fantasieen, waarin je geliefde niet voorkomt maar beter voor je houden. Het is gewoonweg niet leuk om te weten. Je kunt er alleen maar ruzie van krijgen of onzeker van worden. Het is daarnaast te hopen dat het fantasieen in dromen of gedachten blijven, want geloof me iemand kwijtraken aan een fantasie is niet leuk! Ik denk dat mannen of vrouwen onder elkaar die fantasieen kunnen bespreken en natuuurlijk als je geen liefdes relatie hebt, maar als man en vrouw gewoon bevriend bent. Als lovers kun je beter de fantasieen die je over elkaar hebt bespreken, dat bevordert juist de relatie, dan weet je wat de ander leuk vindt. Groetjes fab

Dames,

Als je er moeite mee hebt dat je (mannelijk) partner fantasieen heeft over andere vrouwen, dan je beter een celibatair leven beginnen, want je zult op deze planeet geen man vinden die nooit eens fantasieen over andere vrouwen heeft..............

tip van sweety

Virtueel vreemdgaan moet kunnen? Er is toch niets mooier dan je fantasie te kunnen uitvoeren? Ons lieFdes leven is hier door veel boeiender door geworden. WWat een passie in onze slaapkamer.Maar ik moet er wel bij zeggen dat het ook virtueel moet blijven als een van ons echt vreemd zou gaan dan zou onze relatie gelijk beeindigd zijn. Wij hebbben onze virtuele partners dan ook nog nooit gezien. Misschien dat dat wel scheeld wij gebruiken geen webcam .Dus het is echt je eigen fantasie je kunt het vergelijken als of je een erotisch boek leest nou meiden daar wordt je toch ook niet boos om,dus waarom hier dan wel zo'n heisa om maken. Ik zou zeggen probeer het zelf ook eens je zal zien je liefdesleven wordt er niet slechter van. Groeten Sweety

tip van hilda

Een opmerking over dit onderwerp. De wereld is groter dan de relatie zelf. Op welke manier je daar ook naar kijkt het blijft altijd een soort ontwikkelingsproces waar je niet omheen kunt. Dingen ervaren, verwerken, loslaten en weer verder gaan. Waar het om gaat is durf je de ander de ruimte te geven de wereld te ontdekken? We zijn niet elkanders bezit. Ben je nog steeds on speeking terms dan kun je dit gewoon aangeven. Je kunt erover communiceren met elkaar. En juist dit communiceren ontbreekt heel vaak. Doordat je een relatie met elkaar hebt 'denk' je heel goed te weten wat die ander denkt en zelfs ook nog voelt. Tja, dan is die ander 'uitgepraat' en krijg je het vluchtgedrag in... Dus dames, maar ook zeker heren, sta open voor je partner laat hem of haar in zijn of haar waarde en probeer open te staan zonder vooroordelen wat de beweegredenen zijn van de ander. Kortom wat probeert de ander hiermee te bereiken? En wees blij dat je partner de wereld wil verkennen, zijn of haar grenzen wil verkennen, maar wees er wel voor hem of haar. Op herzelfde moment ben je namelijk ook zelf je grenzen aan het verkennen en geef jij aan of wat voor je partner goed voelt ook voor jou goed voelt. En wees beide bereid de consequenties van je eigen handelen te aanvaarden. Heel veel liefs en ruimte
Hilda

tip van cindy

Ik vind het ook niet kunnen. Maar het ligt er wel aan of hij/zij dat eerlijk tegen je zegt. Ik heb meegemaakt dat er niets word gezeld en dat schaadt het vertrouwen. Het is moeilijk om dat vertrouwen weer terug te krijgen.

tip van k

Ik vind het niet kunnen het gaat mij te ver... Want ik weet uit ervaring dat dat niet goed afloopt soms... Want mijn ex ging vreemd nadat hij eerst achter de comp haar leerde kennen en daarna bleef zij in zijn hoofd uit eindelijk hebben ze afgesproken en hadden gezoent met elkaar.... Ik ben daar achter gekomen en heb gezegt dat hij mocht vertrekken want dan houd iemand niet meer van je dus vandaar vind ik het niet goed..... Ik vind het wel goed al fantaseren ze over mensen die ze niet kunnen krijgen omdat ze beroemd zijn.... Want dan heb je zekerheid dat ze niet vreemdgaan.... Groetjes k

tip van cheryl

In principe, moet het kunnen, want net zoals jullie al zeggen, iedereen heeft toch wel eens fantasieën? Maar... Aan de andere kant, als je een vriend heb... Moet hij dan niet genoeg hebben aan jou? Jij bent er om voor te zorgen dat hij aan zijn trekken komt (en andersom ook natuurlijk ;) )
Ik denk niet dat ik er blij mee zou zijn als ik erachter zou komen dat mijn vriend zich virtueel tegoed doet... Want eigenlijk is het nog steeds een beetje vreemd gaan... Want jouw vriend wordt opgegeild door andere mensen, hij komt klaar door andere mensen en heeft uiteindelijk misschien meer zin daar in..dan in jou... Als hij zo nodig opgegeild wilt worden op die manier... Waarom vraagt hij dat dan niet gewoon aan zijn vriendin? Schat, wil je me even bellen? Het klinkt misschien heel raar, nou ja, het klinkt gewoon raar... Maar het is altijd nog een betere optie dan dat hij klaar komt door toedoen van andere! Dus de conclusie: hou die fantasieen lekker voor jezelf en als je ze wilt delen.. Deel ze dan met je vriend/vriendin! Groetjes,
Cheryl

tip van henny

Waar ligt de grens in dit soort dingen? Zou het niet eens tijd worden om verder te denken dan ons eigen geslachtsorganen??? Mijn mening is dat seks tegenwoordig veel te veel om de lust gaat, en steeds minder om de liefde... Ik vind dat dit soort dingen echt niet kunnen. Want als dit al kan, dan is het binnenkort ook niet vreemd meer dat we rustig iemand anders helemaal plat kunnen zoenen en opvrijen terwijl dat niet je partner is... Dit gaat steeds verder, tot uiteindelijk vreemdgaan de normaalste zaak van de wereld is, en dat je ouderwets bent omdat je het nog niet gedaan hebt... Is dit de nieuwe hipe? Nou daar pas ik voor... Een relatie bestaat uit veel meer elementen dan alleen seks... Een goed gesprek en veel liefde (ook zonder seks) vind ik persoonlijk veel belangrijker. Henny

tip

In een tijd waarin alles maar moet kunnen en mogen, lijkt het haast bekrompen als je zoiets als virtueel vreemdgaan ook inderdaad ziet als vreemdgaan. Mijn vriend waarmee ik nu inmiddels al een jaar samenwoon, heb ik via chatten leren kennen. Sinds vorige maand heeft hij me na veel vijven en zessen opgebiecht dat hij de eerste 4 maanden van onze, toen nog, latrelatie sexchats had met andere in zijn msnlijst en dat er ook een vrouw bij was die hij belde om sex mee te hebben. Ben ik nu bekrompen als ik vertel dat het me pijn doet? Pijn omdat hij verteld dat ik soms op msn online kwam als hij nog bezig was met een andere vrouw? Pijn omdat hij al die chatsletjes ( sorry voor de dames die zich aangesproken voelen ) zat op te geilen en hun hem terwijl hij in een ander venster typte dat hij van me hield. Pijn ook omdat hij ze zei dat ze leuk waren, zo lekker , zo geil. Onze relatie is nu aan het wankelen omdat ik nu weet wat hij gedaan heeft. Want wat stellen dan normen en waardes nog voor? Hij zegt zich nu te schamen voor alle dingen die hij gedaan heeft. En terecht.Ik vind hem erg fout geweest. Ik heb niets tegen het feit dat hij op internet of op tv naar een sexfilm zit te kijken, met of zonder mij. Overspel is, als niet je partner maar een ander , zorgt dat jij klaarkomt. Sexfilms zijn niet gericht op mijn vriend alleen, maar op duizenden mannen ( en vrouwen) . Maar iemand die door de telefoon lispelt dat ze zo geil is door mijn vriend, die zorgt ervoor dat mijn vriend klaarkomt, dus is het overspel. En ja, datzelfde geld ook voor chatten, vind ik. En al die vrouwen die op msn zogenaamd faken dat ze klaarkomen, ach da's onzin. Zulke vrouwen zijn erop uit om mannen op te geilen zodat ze ' trots ' kunnen zijn dat ze HET nog kunnen. En al die arme stakkers trappen er nog in ook. Je mag me bekrompen noemen, maar ik heb dit nog nooit gedaan en ik heb iets wat chatsletjes niet hebben : namelijk ZELFRESPECT!

tip van E en H

Virtueel vreemdgaan doet volgens ons iedereen wel, iedereen heeft tenslotte fantasieën. Dat moeten kunnen vinden we, maar inderdaad als virtueel echt wordt dan is dat een probleem. Onze tip, wees eerlijk tegen elkaar dan hoeft vreemdgaan geen vreemdgaan te wezen. Dan kun je samen een hoop plezier beleven. En dat kan inderdaad virtueel zijn, zoals bijvoorbeeld op sites als chatgirl, waar wij dus regelmatig chatten, alleen of met zijn twee. Maar ook als we alleen chatten dan vertellen we elkaar waar het overging. En wil je nog meer gezonde spanning in je realatie dan kun je via chatgirl leuke mensen leren kennen waar je veel plezier mee kunt beleven. Samen daten in alle eerlijkheid en openheid is beter en veel leuker als vreemdgaan en dat weten we uit ervaring. Dus mensen wees eens open en eerlijk tegen elkaar ook op het gebied van sex, dat zou een hoop relaties kunnen redden. En tot slot ons motto: wij gaan nooit vreemd, wij stellen ons eerst altijd netjes voor.

Groetjes, van E en H

tip van aggie

Haha, wat een leuk onderwerp voor ons, doorgaans toch wat bekrompen, Nederlands volkje, wat zichzelf juist vaak juist als zeer ruimdenkend beschouwd (ook een leuke tip voor een interessante ‘poll’, denk ik?). Persoonlijk begrijp ik niet goed waarom wij ons steeds weer in het keurslijf der monogamie willen persen. Monogamie komt in de natuur namelijk niet veel voor, behalve onder een aantal vogelsoorten. Zelf heb ik, als ik een fijne, warme, stabiele relatie heb, niet of nauwelijks behoefte aan een andere (sex)partner en ik leef volgens de stelregel: ALS hij vreemd gaat, dan heeft dat NIETS met mij te maken, maar alles met HEM. Of er moet echt iets wezenlijks mis zijn in de relatie en men gaat uit gemis vreemd, dan vind ik dat je daar open over moet zijn en eerst binnen je relatie aan moet werken of dat je uit elkaar moet gaan als dat niet lukt. Maar ik ken veel mensen (zowel mannen als vrouwen), die de behoefte wel voelen ‘het’ van tijd tot tijd met een ander te doen. Niet iedereen doet daar daadwerkelijk iets mee, juist uit respect voor de ander en de relatie. Is virtueel overspel echt vreemdgaan? Geestelijk denk ik dat dat zeker zo is, je brengt sexuele fantasieën ten uitvoer met een ander dan je vaste partner. Volgens ‘de regel’ ga je dan, geestelijk tenminste, vreemd. Maar is dat erg, vraag ik mij dan af? Ik vind van niet, zolang ik er, op welke manier dan ook, geen last van heb. Ook is het denk ik zo, dat als je veel tijd ‘met die ander’ aan de PC doorbrengt, dit uiteindelijk ten koste kan gaan van je eigen relatie, je kunt die tijd ook in je eigen relatie steken. Verder dreigt er, denk ik, met virtueel contact altijd het gevaar dat je uiteindelijk wilt afspreken, om de fantasieën tot uitvoer te brengen, of gewoon een spannende date te hebben en DAN zijn de rapen meestal gaar. Maar ik vind, zolang het echt alleen bij virtuele fantasieën blijft, dat dit niet echt vreemdgaan is. Ik bedoel, je hebt ALLEMAAL wel eens een sexuele fantasie, alleen met cybercontact ga je daar een stapje verder mee .. Niets mis mee dus, zolang het maar niet aan een gemis in je eigen relatie voldoet en je er een ander niet mee schaadt! Natuurlijk lijkt het me niet leuk om te ontdekken dat je partner avonden aan de PC doorbrengt met ‘een ander’, maar dat zou ik liever hebben dan dat hij stilletjes en stiekum met sexlijnen belt, porno’s kijkt of de hand aan zich zelf legt boven zo’n boekje. Ik denk dat ik er gewoon open en eerlijk mee om zou gaan, als hij dat leuk en lekker vindt, waarom dan eigenlijk niet?? Ik denk dat het juist veel spannender voor hem is ‘als het niet mag’ waardoor je juist misschien problemen in de hand werkt? Sexueel fantasieën zijn lekker en gezond, misschien moeten we allemaal wel eens en ‘cyber-sex-relatie’ proberen! Uiteindelijk zal het (denk ik) vervelen en oh-oh-oh wat kunnen we er dan een lol aan beleven in de eigen relatie??! Aggie

tip van charlie

Het kan ook zijn dat het gebeurt omdat de relatie voor een van de partners niet zo spannend meer is als dat vroeger was !!!!!

tip

Ik vind vreemd gaan in welke vorm dan ook verschrikkelijk, je liegt en je bedriegt je eigen partner en je ondermijnt zijn/haar vertrouwen in je als je vreemd gaat. Je berokkent veel meer schade dan je denkt, het is niet alleen dat de partner gekwetst wordt maar je maakt ook zijn/haar vertrouwen voor de toekomst kapot de schade is geestelijk veel groter, en ik kan het weten want mijn man is vreemdgegaan en ik durf hierdoor niemand meer te vertrouwen. Ik zoek overal wat achter en ben echt op m'n hart getrapt. Ik zal nooit vreemdgaan en heb ook geen fantasieen over een ander. Ik hou en denk alleen aan m'n eigen partner.

tip van alexandra

Vreemdgaan in gedachtes en de fantasien van je partner kennen, is erg erg erg stimulerend want dat bevordert je sexleven en hoe!
Wat ik niet gezond vind is dus als een man een relatie heeft en toch virtueel vreemdgaat met een vrouw op de chat. Fantasieen hebben is erg goed. Alleen porno bekijken weer niet. Pornofilms samen bekijken kan leuk zijn vooral om de standjes... Maar een man die naar andere vrouwen op het net loopt droog te geilen vind ik niet gezond! Niet als die een relatie heeft. Opgewonden raken van de fantasien die hij in zijn hoofd heeft over andere vrouwen daar tegen is het wel goed want dat kan hij delen met de partner en er samen met haar iets explosiefs van maken. Maar goed zo zie ik het... Ik kan er niet tegen als een man stiekem naar plaatjes kijkt of werkelijk met andere vrouwen op het net zit te geilen want ik vind dat ik voor hem genoeg moet zijn! En tuurlijk: fantaseren mag. Samen lekker fantasien delen en daar samen met zijn tweeen in bed iets mee doen. Groetjes alessandra

tip van peter

Ik vind flirten via de pc geen vreemdgaan , maar het streelt wel je ego wat kan resulteren in een positief gedrag in je bestaande relatie, als man weet je dat je meetelt. Noem het midlife crisis noem het zoals je wilt maar ik vind het geen vreemdgaan... Vriendelijke groetjes Peter

tip van sammie

Waarom zou dit je relatie kapot maken, als je er al eerlijk over bent dat je dit doet lijkt dit mij geen probleem, eerlijkheid duurt het langst. Het blijkt dat de nieuwe trend in Nederland is dat je niet meer monogaam bent, als dit zo is wees dan blij, als je bang bent voor je relatie, dat hij zijn bevrediging op het internet zoekt en niet bij die persoon die hij voor een avondje uit de kroeg plukt. Je hebt stukken minder gezeur en het is geen directe bedreiging voor je relatie, aangezien de verwachtingen via het net anders liggen als na een avondje stappen. En een feit is dat de meeste chats toch nergens op uit draaien. Ik zou er geen probleem van maken, maar dat moet ieder voor zich beslissen, in hoever je diegene waarvan je houd vertrouwd en de vrijheid wilt geven. Mijn moto is toch wel geniet van je leven op alle mogelijke manieren en misschien heb ik makkelijk praten, want ik ben vrijgezel, niet monogaam en heel ruimdenkend. Maar dit wou ik effe kwijt hierover, Sammie

anoniempje

JAAAAAA,het kan zeker veel schade aanrichten omdat de virtuele persoon altijd liever ,grappiger. En leuker is,tenminste in je naieviteit denk je dat. Het is gewoon en verslaving en heeft puur te maken met het strelen van je ego. Feit is wel dat er wel degelijk iets mis is met je relatie, anders zou je er niet voor open staan.En blijft t bij flirten of ga je verder en waar leg je de grens. Beter is om te helemaal niet te doen en in gedachten te fantaseren, veel gezonder ook. Anoniempje

tip van ferry

Ik vind dat virtueel vreemdgaan heel wat anders is dan echt vreemdgaan. Maar toch vind ik het niet kunnen. Je hebt een vriendin in het echt, en wees daar dan ook blij mee, en ga dan niet met anderen zitte te flirten achter de pc. Als je virtueel gaat flirten enzo, dan zie je elkaar toch nooit, en als je elkaar ziet, blijkt het dat je helemaal niet bij elkaar past. Dus hou het nou maar gewoon bij je normale vriendin. Trouwens fantaseren vind ik niet erg, maar fantaseren over iemand is toch heel wat anders dan met iemand zitten te flirten via internet. Groetjes Ferry

tip van felicia

Ik heb er zelf geen moeilte mee. Soms is het wel fijn om fantasien met een ander persoon te hebben. Het is ook spannend, en spanning heeft een mens nodig. Soms wilt je partner die fantasie niet die voor jou wel belangrijk is. Door die aanvulling die je niet bij je partner kan vinden/krijgt en die ander je dat wel geeft kan het je relatie toch sterker maken met je partner. Dingen die je mist bij een ander te vinden is toch geen ramp. Wel moet je zo eerlijk blijven dat het ook alleen visueel is!....Iedereen doet het toch! Felicia

tip van sasje

Ik vind alles wat met vreemdgaan te maken heeft gewoon achterlijk. Oke, fantasieen zijn anders. Maar als hij vooral veel daar mee bezig is met zijn "droomvrouw" tjah..dan voelt t' toch wel een beetje naar. En via internet contact zoeken met vrouwen vind ik echt VRESELIJK. Ik vind dat dat het zelfde is als "echt" vreemdgaan. Alleen kun je elkaar dan niet aanraken. Het gaat om het idee erachter.. Waarom zou hij/zij dat willen ? Is dit niet genoeg, is dit niet goed genoeg? Ga (ik dan) je dan denken. Ik vind het echt niet kunnen.. Vreemdgaan via internet, telefoon maakt niet uit hoe en wat. Je bedriegt je partner, de meesten durven het ook niet te zeggen. Je hebt SAMEN een relatie. Waarom zou het dan nodig zijn contact te zoeken met anderen vrouwen/mannen (sexueel enz.) Tsss...

tip van bert

Je moet jezelf niet om de tuin leiden. Sexuele fantasieen binden zich niet aan normen. Die gaan lekker hun eigen gang. Moet je je voorstellen dat ze eerst het wetboek van straboek gaan raadplegen! Er is, vind ik, een verschil tussen fantasie en werkelijkheid. Er zijn behoorlijk wat mensen die daar door proberen zijn achtergekomen. Dus: ja, jouw vriend, vriendin, man of vrouw doen het in hun fantasieen geregeld met een ander. Je kunt er over een heel leven wel een paar stadions mee vullen. Word dus volwassen en geniet lekker mee van de fantasieen van je partner. En je mag er mijn hele naam onder zetten. Bert Overbeek

tip van j

Mijn ex-vrouw was tijdens ons huwelijk met een andere man vreemd gegaan, ze hadden gedurende enkele maanden een intieme sexuele relatie. Die man was (en is nog steeds) getrouwd maar de relatie met mijn ex duurt voort. Zelf had ik twee jaar daarvoor via internet vaak gechat met een vrouw uit Australië, maar 90% van die chats met haar waren vooral diepe gesprekken over persoonlijke gevoelens. Mijn ex was daar achter gekomen. Inmiddels weet ik dat vele vrouwen het erger vinden wanneer hun partner zich mentaal openstelt voor het voeren van diepe gesprekken met andere vrouwen dan wanneer die man 'alleen maar' sex heeft net een andere vrouw zonder dat hij van haar houdt. Mannen vinden het in het algemeen veel erger wanneer een vrouw werkelijk sex heeft met een andere man, veel erger dan wanneer zij met een ander diepe gesprekken voert. Daarom denk ik dat mannen en vrouwen bij dit onderwerp niet dezelfde gevoelens zullen hebben,
Heb-mijn-vriendin-gevonden-via-internet

tip van i

Ik denk dat er een groot verschil is tussen fantaseren in je eentje (over wie dan ook) of een virtuele relatie hebben. Als je echt een virtuele relatie hebt dan heeft dat altijd zijn weerslag op je echte relatie. Dat geldt niet alleen voor mannen, maar ook zeker voor vrouwen.Tuurlijk is t zo dat je fantasieen je seksleven kunnen verrijken, maar ik denk niet als dat zo is wanneer je die fantasieen uitspeelt met een ander. Fijne feestdagen allemaal!

tip van JdeBuitH

Helemaal mee eens. En voor degene die beweren dat er, na al dat virtuele geflirt, toch een ontmoeting 'moet' plaatsvinden (ook al is de nieuwsgierigheid nog zo groot): dan heb je geen karakter, en geen respect voor je vriend / vriendin. Juist die dingen zijn belangrijk, en zeer ver te zoeken de laatste 10 jaar... Erg jammer, blij dat ik tenminste met recht kan zeggen dat ik die eigenschappen nog steeds bezit ;)

JdeBuitH

tip van w en a

Nou, nou wat een kinderachtige reacties zeg, die ik net gelezen heb..... Wij zijn al 10 jaar bij elkaar en we doen veel samen, natuurlijk ook erg veel gezonde sex..... Allebei hebben we een computer en zitten naast elkaar te chatten: hij op chatgirl en ik op of ispq of msn, en tja af en toe komt er geflirt uit... Dat maakt toch niks uit??soms liggen we in bed en heeft hij het over die en die , waar hij foto's van heeft gezien of nog meer, en dan komen bij hem de fantasieen los, hoe het zou zijn met zijn drietjes of viertjes. Maar wat er ook gebeurt of tie nou ook in t echt vreemd gaat of alleen maar via de computer: hij blijft bij mij terugkomen, omdat tie van MIJ houdt.....en ik?? Ik doe ook wel eens flirten via de pc en stuur soms foto's van mij alleen of samen met mijn man en het is erg onschuldig allemaal, ook al zit ik in mijn blootje, want reken maar: er is maar een man waar ik van hou en dat is al tien jaar mijn man. Groetjes, w en a

tip van e

Ik vind dat virtueel vreemdgaan ook echt niet kan. En wat is dat over een ander fantaseren als je sex met je partner hebt?! Ik vind dat echt niet normaal!!!! Tuurlijk denkt iedereen wel eens na over sex met iemand die niet je partner is, maar als je samen bent met je partner moet je ook voor elkaar gaan. Als mijn vent aan een andere vrouw denkt terwijl we sex hebben, mag hij alleen verder! Sorry hoor, maar er is ook nog zoiets als normen en waarden.

tip van pw

Virtueel vreemdgaan, linke soep. De grens is heel dun en wordt heel makkelijk overschreden. Veel vriendinnen van mij chatten met vreemde mannen hier komen met regelmaat ontmoetingen uit voort welke veelal niet alleen platonisch aflopen. Zelf heb ik wel eens bij zo'n chatsessie gezeten en de spanning loopt al heel snel op, een rush waar je meer van wil. Het lijkt zo veilig; je kent hem niet, zal hem nooit zien dus je wordt al snel intiem en verteld veel over jezelf. Maar na verloop van tijd komt toch die nieuwsgierigheid en als je elkaar dan al maanden virtueel zit op te geilen....? Als ik er achter zou komen dat mijn vriendje zo'n 'chatmaatje' had zou ik daar helemaal niet vrolijk van worden. In e eerste instantie ben ik niet eens zo zeer bang dat hij met haar zal afspreken maar een bepaalde intimiteit hoort hij alleen met mij te delen, dat maakt ons sterk en dat wil ik ook met niemand delen. Maar er is altijd een risico, stel in een gesprek komt bij toeval ter sprake dat hij morgenmiddag in lutjebroek moet zijn voor zijn werk en zij woont daar dichtbij, dan is 'ff een bakkie doen' al snel afgesproken. Gebrek aan vertrouwen? Misschien, maar het blijft de kat op het virtuele spek binden. Pw

tip van m

Ik was zelf zo'n virtueel vriendin van een jongen, ik zou zeggen dames doe het niet, je heb er lol van maar op een gegeven moment ,voelt hij dat hij moet kiezen en kiest hij altijd voor ze veilige vriendin waar hij al een aantal maanden mee heeft, al was het alleen maar voor ze omgeving dat hij niet zomaar iest kan beginnen met jou. Je bent gewoon een speeltje voor hem LAAT JE NIET GEBRUIKEN zou ik zeggen

M

tip van anoniempje

Ik vind vreemd gaan is vreemd gaan, of het nu vleeselijk is of virtueel. Als je de neiging hebt om op welke mannier dan ook vreemd te gaan dan moet je naar mijn idee goed naar je relatie gaan kijken, ergens klopt er dan iets niet. Anoniempje

anonieme tip

Zelf heb ik sinds een korte periode een virituele relatie met een man die ik heb leren kennen op een online game... Eerst was het heel onschuldig omdat we gewoon over dat spel e-mailden en msn-den, maar het duurde niet lang of we werden zeer nieuwsgierig naar elkaar. Nu bestaan onze mailtjes en msn gesprekken eigenlijk alleen nog uit onze fantasieën die we werkelijkheid willen maken. Hij heeft geen relatie en ik ben al een aantal jaren samen met mijn vriend die ook de vader van mijn kindje is. Tja, het gaat al een tijd niet goed tussen ons (wegens o.a. Psychische en lichamelijke mishandeling) en daarom vind ik elke aandacht van een lieve man erg leuk, maar nu ben ik verliefdheid. Ja, ik ben gewoon verliefd en wil weg bij mijn vriend, maar hoe? Dit is dus het gevaarlijke van een virituele liefde...HET BLIJFT VEELAL NIET VIRITUEEL! Veel suc-6 voor de mensen die in eenzelfde situatie zitten... Het is niet makkelijk. Anoniem

tip van jongedame18

Internetten, chatten met anderen, filmpjes opzoeken, en plaatjes/foto's kijken, gewoon porno dus doet me echt niks, want ik doe het zelf ook. Wij wonen allebei nog thuis en wij hebben allebei een webcam. Soms hebben wij ook wel eens webcamseks, en ik zou het absoluut niet leuk vinden als hij zichzelf zou laten zien of andersom met een ander meisje. Puur om het feit dat ze mekaar dan kennen (wat als ze mekaar plots tegen komen). Dus nee ik vind alles prima als het maar onschuldig blijft desnoods koop hij de playboy. Maar geen webcamseks inderdaad en ook geen chatsessie met elke dag dezelfde meid(en). Daar ben ik tenslotte voor.. Jongedame18

tip van wil

Ik vind het niet echt vreemdgaan, soms heb je buiten je relatie een beetje spanning en avontuur nodig. Nou dan kan je het beter zo doen als in het echt, en uit ervaring gesproken. Je sex is inderdaad veel intenser dan ervoor.

anonieme tip

Ik heb mijn virtueel minnaar eerst leren kennen via vrienden kring. Ik kende hem dus al een half jaar totdat hij mij zijn hotmail gaf en met hem heb ik eerst heel lang gechat en daarna hebben we een afspraak gemaakt in een hotel. En ik ben er inderdaad niet trots op in het begint want we zijn allebei getrouwd en we hebben kinderen. Helaas die dingen kunnen gebeuren. Ik heb er geen spijt van dat ik hem heb leren kennen. Het is alleen elke keer die leugen die je aan je partner moet vertellen als ik mijn virtueel minnaar wil ontmoeten. Wij weten allebei donders goed dat wij onze leven niet zomaar op kunnen geven omdat er kinderen in het spel zijn. Waarschijnlijk wachten wij het goede momenten af om van onze partner te scheiden. Soms heb ik momenten dat ik wou dat ik hem nooit had ontmoet omdat ik hem toch moet delen met zijn vrouw. Mijn relatie en zijn relatie is ook niet alles meer, wij hebben dan ook heel vaak dat wij elkaar vreselijk missen. Dus er wordt heel veel met elkaar ge-smsd. Maar nu wij elkaar wat beter kennen is onze relatie alleen maar sterker geworden. En ben ook niet van plan om nog langer bij mijn man te blijven. Alleen de vraag is wanneer wil ik er een einde aan mij huwelijk maken. Ik ben nog wel lichamelijk voor mijn man maar geestelijk is het eigenlijk niet meer op te brengen. Dus, virtueel relatie heeft meer zijn nadelen dan voordelen. Hij is altijd in jou gedachten en altijd ongrijpbaar.

tip van robin

Virtueel vreemdgaan doet mij heel erg pijn. Ik blok alle andere jongens af, als ik merk dat ik aan ze denk blokkeer ik dat gelijk. Ik verwacht van hem dat hij dat ook doet, als ik zijn 'alles' ben waarom zou hij dan over anderen fantaseren? Groetjes Robin

tip van maagdje

Tja viruteel vreemdgaan, op zich niets mis me, maar mijn ervaring is dat de stap naar echt vreemdgaan dan sneller gemaakt is. Ik ben nl zelf een meid die op internet de vriendin was van een getrouwde man, nu ben ik de minares van een getrouwde man. Ik ben er niet trots op maar het is niet anders. Hij heeft het niet makkelijk zit tussen 2 vuren en ik heb geen stabiele relatie simpel om het feit dat ik hem moet delen. Hoe zijn vrouw er over denkt weet ik natuurlijk niet maar die zal ook heus wat vermoeden. Zeker merken, of ze steekt haar kop in het zand. Als ik gewoon eens in mijn omgeving rondkijk zie ook ook veel relaties die zijn ontstaan doormiddel van internet en meestal was de man of vrouw nog getrouwd en begon het met virtuele sex. Dus of het schadelijk is voor je relatie: ik ben vanmning dat het zeker schadelijk kan zijn als het niet bij een virtuele date blijft. Maagdje

tip van ?

Natuurlijk hebben jullie gelijk dat virtueel vreemdgaan lang zo erg niet is als hem 'op heterdaad betrappen'. En ik moet inderdaad toegeven dat ik ook wel fantaseer over heel andere mannen. Maar er is wel verschil tussen 'virtueel vreemdgaan' en 'virtueel flirten'. Als mijn vriend constant met een meisje zou internetten en ook nog over haar zou fantaseren, geeft dat dan niet iets over onze relatie aan? Ik hou heel van mijn vriend, en ik heb ook absoluut geen behoefte aan jongens op het internet. Af en toe een praatje misschien, maar meer niet. Ik heb hém toch? En ik ga ervan uit dat hij dit hetzelfde voelt. Als hij zijn virtuele vriendin zó belangrijk gaat vinden dat hij elke dag achter de comp. Móet, dan is er dus iets goed fout tussen ons. Ik ben dan ook van mening dat virtueel vreemdgaan wel degelijk schade aan kan brengen in je relatie. Als het goed is heb je in een goede relatie genoeg aan elkaar, en hoef je geen internet-contact met anderen. Een beetje flirten op internet kan geen kwaad, zolang je er maar niet te serieus in wordt.